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jeudi 27 juin 2013

Le fabuleux job de Mirella





La commère: Agence Bulbizar, Bonjour! Qu'est ce que tu veux?
Mirella: je vois que mon numéro s'affiche!
La commère:  alors que me vaut le plaisir de ton appel aujourd'hui.
Mirella: j'ai postulé pour un job et j'ai été recrutée. Acclame haut et fort la nouvelle infirmière scolaire.Je t'envoie ma photo par mail et je t'assure ne pas avoir utilisé Photoshop.

Envoyé par Mirella, pièce jointe, télécharger.


Source: http://cheznectarine.centerblog.net/rub-infirmiere-svp-.html

La commère:  Ah super...j'ai dû mal à te reconnaître...sans doute à cause de l'uniforme!
Mirella: en fait, je ne te l'ai pas dit mais j'ai commencé il y a déjà une semaine. Je ne savais pas si j'allais garder ce poste. 
La commère:  et alors? tu t'y plais?
Mirella: beaucoup...et puis tu sais ces mioches, faut juste les écouter un peu. Des comédiens, je te dis, des comédiens. Une semaine de boulot et déjà un mail anonyme mais je crois que c'est mon mari. 

Envoyé par Anonyme 
Pièce jointe à télécharger.
Source: infiressources.ca

Signé le chevalier masqué que tu ne connaitras jamais mais qui te connais.

 Mirella: Quand je venais tout juste de débuter, y'en a un qui s'est cassé le pied droit.
La commère:  il devait avoir mal le pauvre. il est rentré chez lui?
Mirella: j'ai demandé à ses profs de baisser le niveau, il va courir sur la seule jambe qui lui reste...franchement ils veulent tous être dispensés.
La commère:  euh...on controle ton boulot?
Mirella: pas vraiment! Tu sais, hier, y'en a une qui est venue me voir car elle avait vomi  sur sa feuille lors de son devoir de maths...si les profs ne sont pas tordus...au point de faire vomir les élèves, hein! Je lui ai donné un cachet mais je crois que je me suis trompée...elle a commencé à me parler de Pi, j'ai pensé à la chienne du voisin, tu sais celui qui chie sur chaque palier...puis elle a commencé à parler d'un chiffre, m'a donné des numéros de téléphone...rien compris.Ces ados...c'est difficile de les comprendre, il faut tout leur réapprendre!

La commère:  tu gères ton nouveau job...j'espère que tu vas le garder assez longtemps, tout en ne tuant personne.
Mirella: le plus génial dans mon job, c'est que je me déplace...je fais des conférences...sur la sexualité. 
La commère:  oula...tu maîtrises le programme!
Mirella:je leur ai raconté mon accouchement. Tu sais, les jambes écartées, les médecins qui défilent, la tête de Em bien plus grosse que toutes leurs petites têtes réunies, le sang, le sang et encore le sang et la douleur...mon dieu...il y en a un qui m'a traité de menteuse...que les filles naissent dans les roses et les garçons dans les choux...un autre, toujours en pleurant, pour ne pas changer, a déclaré "ce sont les cigognes qui emmènent les bébés". Il aurait pu me dire que j'intervenais pour une classe de CP. Mais j'ai continué, il faut qu'ils apprennent les choses de la vie.

Bon, je te laisse...j'ai du boulot. Y'en a un qui arrive avec un cocard...Faudrait que je fasse le deuxième pour que tout soit en accord...

Tu sais ce que je fais aux personnes qui m'énervent? Toujours le même discours : " on va porter plainte?"
 
 Envoyé par Anonyme 
Pièce jointe à télécharger.




La commère: Courage aux gamins.


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samedi 15 décembre 2012

accouchera-t-elle d'un monstre?


L'heure est grave, ma copine Emilie est enceinte. Lorsqu'elle me l'a annoncé, j'ai envoyé un sms aux filles disant "état d'urgence déclaré, alerte plus que rouge". Je peux vous dire, que lorsque j'ai lancé un appel groupé, tout le monde a répondu le coeur battant.

Un "état d'urgence déclarée" entre amies de longue date n'est pas à prendre à la légère. 

La dernière fois, nous nous sommes retrouvées au Père La chaise (le cimetière bande d'incultes), chacune arborant une petite bougie allumée. L'émotion était grande, nous n'avons jamais autant pleuré, mais ce fut un arrache coeur de dire Aurevoir à mon dernier achat: ma dernière paire de chaussures Guess. Un tragique accident est survenue lorsque je me rendais à mon bureau, l'âme beaucoup plus légère, sourire aux lèvres, du verglas et voilà que mes rêves s'effondrent, un des talons se fait la malle dans les égouts. Des mois d'économie, de lèche banquier, de petites soupes midi et soir...dans un tel désespoir, nous avons conçu de nos mains de fée du logis, un petit cercueil et puis après...ben pas besoin de vous faire un dessin...les larmes me viennent...J'aurais pu l'emmener chez un coordonier mais nous nous sommes promis de ne jamais le faire pour les Guess, un trop grand affront.

Alors, oui Emilie est enceinte. Oui, c'est merveilleux, sauf qu' Emilie...est un être spécial.
Emilie: - Tu pourrais m'aider s'il te plait?
La commère: oui, bien sûr...
Emilie: tu pourrais faire quelque course, j'étais chez le médecin et je ne peux plus sortir, je ne peux plus sortir de chez moi. Tu pourrais me prendre quelques courses, pas grand chose, je te rassure. Je t'enverrai une mini liste quand tu y seras. Je te remercierai jamais assez, mon coeur. Je t'adore.

En étant au supermarché, la mini liste s'est transformée en course pour le mois. En les livrant, elle faisait sa manucure...elle couche avec le médecin qui lui a délivré un arrêt pour un mois....avec interdiction de faire le moindre effort!

Emilie c'est celle qui te fait attendre des heures durant sous la pluie, alors que vous avez rendez vous depuis au moins deux heures, mais à chaque fois que tu l'appelles, elle te confirme son arrivée dans 10minutes, alors que même en prenant l'avion, elle prendrait une matinée.

Emilie, c'est celle qui revend ses cadeaux pour son annif, sous prétexte qu'il ne figurait pas sur sa liste...envoyée un mois à l'avance et le moins cher s'élève à 200euros avec une petite notation (= petites pacotilles qui pourraient faire plaisir). Regardez par vous-même au mois de février, tous les cadeaux des filles se retrouvent sur Ebay.

Emilie, c'est celle qui fait le tour du monde tous les deux mois, un mois pour préparer sa valise, l'autre pour profiter du pays, et tu reçois à chaque heure des sms disant: "je vais au spa", "un charmant jeune homme me fait des massages", "journée shopping", "soirée cocktail", "bronzage perfecto sur la plage", "pause pipi de luxe"...tu ne peux pas éteindre ton téléphone, car c'est un deuxième toi, si tu as la force et le courage de le faire, elle t'appelle au bureau puis chez toi...

Alors quand elle m'a annoncé qu'elle était enceinte!
J'ai vu ma vie défilée...et une seule conviction de nous, les filles: Emilie n'accouchera pas d'un monstre. Etat de risposte annoncé.

lundi 10 décembre 2012

Les jouets-plaisir faut les cacher...


Je cherchais à retranscrire le bruit d'un vibreur. N'ayant que peu de réponses, la réponse du chef dany a été validée.
viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn (bien évidemment pas besoin de préciser que c'est sur une table d'un magasin suédois très répandu en France). Bien sur, j'aurai pu trouver mieux mais je vous écris à présent sous la contrainte...
Appel 1:  viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn (vibreur, c'est un besoin de le noter, de peur que vous ne comprenez pas)
Mirella: - je suis enfermée dans ta salle de bain... t'as oublié de me dire qu'il ne fallait pas fermer la porte...

Appel 2:viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn (vibreur)
Mirella:: -je me meurs, sauvez moi!

Appel 3: viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn (vibreur)
Mirella::: -hhheeellllpppp me  je manque d'air!

La commère au boulot:

La commère: - Bonjour, madame Blanche. Comment allez vous aujourd'hui?
Mme B: - Très bien ma petite jeune.

La commère: - Alors comment puis je vous aider?
Mme B: - Ben c'est que je vieillis et m'faudrait une assurance.
La commère: - Alors je suis ravie de pouvoir vous aider! vous voulez vous assurer ou un proche?

Appel 4: viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn (vibreur)

Mme B: - dis donc ma petite dame, c'est que vous avez emmené votre matos pour venir travailler...dites, on s'ennuie pas chez vous...
La commère: -hum hum je ne comprends pas
Mme B: - ne rougissez pas, vous savez très bien de quoi je parle! et pis, y'a pas mort d'hommes, hein! c'est que mon mari, il est plus là depuis belles lurettes, fallait pas que çà se déssèche en bas...ben oui...10 ans qu'il n'est plus des autres, y'avait personne d'autres non plus, fallait bien se rabattre sur quelqu'chose!
La commère: - vous voulez une assurance?
Mme B: - ne changez pas de conversation, c'est que ma copine, jeanne, elle le trimballe dans son sac. Elle ne perd pas son temps la petite mémère, moi j'ai jamais aimé les grands sacs!

Appel 10: viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn
Mirella:- mais ma puce, je n'avais pas vu ses jolies trophées...et toi qui disais que çà ne t'attirait pas ce genre de joujou...eh ben! j'adore le petit canard, mais t'es pas dans le discret...j'ose pas trop y toucher. Alors là quand je vais dire çà aux filles!

Appel 11: viiiaaoonnnnnnnnnnnnnnn....viiaooonnnnnnnn
Mirella:: - ouaoauh c'est pas de la dentelle chez toi, mais t'as du plus petit calibre au plus gros...pas mal de les cacher dans le dernier des placards...qui aurait pensé vérifier...

La commère: - ce n'est pas du tout ce que vous pensez, c'est mon téléphone, il faudrait que je réponde, çà semble très urgent.
Madame B: - oui je connais cette excuse, allez ma toute jeune, je vous laisse à vos occupations, va! Faites vous plaisir!

Appel 12:
La commère: - qu'est ce que tu veux? mon unique client...vient tout juste de partir! Tu sais que je n'ai jamais pu vendre une seule assurance?
Mirella::- et moi, j'ai falli mourir d'asphyxie dans ta salle de bain...mais heureusement petit canard a su me tenir compagnie et ses autres amis aussi!
La commère: - oh non...tu n'as pas ouvert le dernier tiroir...
Mona:- bien sûr que oui, bonne idée de les avoir rangés du plus petit au plus grand...dis j'ai invité les filles pour voir tout çà de plus près! Donc rendez vous chez toi après ton boulot! bye

SMS reçus: Emilie, Aurélie, Flo, Naike,  Bri: "compte sur nous pour ce soir.bisous"


Etat de la commère: sans commentaire.