jeudi 27 juin 2013

Le fabuleux job de Mirella





La commère: Agence Bulbizar, Bonjour! Qu'est ce que tu veux?
Mirella: je vois que mon numéro s'affiche!
La commère:  alors que me vaut le plaisir de ton appel aujourd'hui.
Mirella: j'ai postulé pour un job et j'ai été recrutée. Acclame haut et fort la nouvelle infirmière scolaire.Je t'envoie ma photo par mail et je t'assure ne pas avoir utilisé Photoshop.

Envoyé par Mirella, pièce jointe, télécharger.


Source: http://cheznectarine.centerblog.net/rub-infirmiere-svp-.html

La commère:  Ah super...j'ai dû mal à te reconnaître...sans doute à cause de l'uniforme!
Mirella: en fait, je ne te l'ai pas dit mais j'ai commencé il y a déjà une semaine. Je ne savais pas si j'allais garder ce poste. 
La commère:  et alors? tu t'y plais?
Mirella: beaucoup...et puis tu sais ces mioches, faut juste les écouter un peu. Des comédiens, je te dis, des comédiens. Une semaine de boulot et déjà un mail anonyme mais je crois que c'est mon mari. 

Envoyé par Anonyme 
Pièce jointe à télécharger.
Source: infiressources.ca

Signé le chevalier masqué que tu ne connaitras jamais mais qui te connais.

 Mirella: Quand je venais tout juste de débuter, y'en a un qui s'est cassé le pied droit.
La commère:  il devait avoir mal le pauvre. il est rentré chez lui?
Mirella: j'ai demandé à ses profs de baisser le niveau, il va courir sur la seule jambe qui lui reste...franchement ils veulent tous être dispensés.
La commère:  euh...on controle ton boulot?
Mirella: pas vraiment! Tu sais, hier, y'en a une qui est venue me voir car elle avait vomi  sur sa feuille lors de son devoir de maths...si les profs ne sont pas tordus...au point de faire vomir les élèves, hein! Je lui ai donné un cachet mais je crois que je me suis trompée...elle a commencé à me parler de Pi, j'ai pensé à la chienne du voisin, tu sais celui qui chie sur chaque palier...puis elle a commencé à parler d'un chiffre, m'a donné des numéros de téléphone...rien compris.Ces ados...c'est difficile de les comprendre, il faut tout leur réapprendre!

La commère:  tu gères ton nouveau job...j'espère que tu vas le garder assez longtemps, tout en ne tuant personne.
Mirella: le plus génial dans mon job, c'est que je me déplace...je fais des conférences...sur la sexualité. 
La commère:  oula...tu maîtrises le programme!
Mirella:je leur ai raconté mon accouchement. Tu sais, les jambes écartées, les médecins qui défilent, la tête de Em bien plus grosse que toutes leurs petites têtes réunies, le sang, le sang et encore le sang et la douleur...mon dieu...il y en a un qui m'a traité de menteuse...que les filles naissent dans les roses et les garçons dans les choux...un autre, toujours en pleurant, pour ne pas changer, a déclaré "ce sont les cigognes qui emmènent les bébés". Il aurait pu me dire que j'intervenais pour une classe de CP. Mais j'ai continué, il faut qu'ils apprennent les choses de la vie.

Bon, je te laisse...j'ai du boulot. Y'en a un qui arrive avec un cocard...Faudrait que je fasse le deuxième pour que tout soit en accord...

Tu sais ce que je fais aux personnes qui m'énervent? Toujours le même discours : " on va porter plainte?"
 
 Envoyé par Anonyme 
Pièce jointe à télécharger.




La commère: Courage aux gamins.


PS: si vous n'arrivez pas à lire les autres articles, il suffit de changer de navigateur. Avec Mozilla, les articles semblent s'afficher correctement.

mardi 25 juin 2013

la conduite à Mayotte

Les commères,

Faut que je vous parle de la conduite à Mayotte.

Je conduis 30 minutes, je suis tellement fatiguée que j'ai l'impression d'avoir fait le tour de l'île.

C'est qu'il faut être aux aguets et tout le temps...pas une minute de repos.

On parle souvent de l'endormissement au volant...si je dors au volant, je m'endormirai à vie, je suis sûre.

Prenons un exemple, histoire que cela vous parle mieux...vous êtes sur une route départementale, vous roulez à 110 km à l'heure, vous êtes en cinquième, la voiture devant vous, s'arrête car le passager a envie de prendre en stop son pote, il s'arrête en plein milieu de la voie, sans clignotant, sans feu de détresse, sans signalement, sans  rien...tu es obligée de rétrograder en seconde...

Si par malheur, vous voulez vous déporter...attendez vous à éviter une ribambelle de scooters...
Adage de mayotte (inventé par la commère): dernière un scooter, se cache toujours une dizaine.


Les commères, je dois vous avouer que l'histoire des 110km/h, c'est une blague; l'histoire en soit n'est pas une blague mais j'ai jamais passé la 4ème...soit je me retrouve dans les embouteillages...soit j'évite les trous en 1ère....parfois je me risque à passer la 3ème...que de frissons! le goût du risque quand tu nous tiens!


Les gens s'arrêtent même dans les ronds-points...pour déposer les amis ( mais non je ne parle pas de taxi)...et parfois même, ils se garent dans les ronds points, pas sur le terre-plein(pour quoi faire? et puis il faudrait traverser la route pour aller récupérer la voiture), non...non... sur la route.

Pour tourner à droite ou à gauche, c'est la pratique courante...sans clignotant. Alors...alors...je m'adapte et je ne mets plus mon clignotant et Cher&tendre il gueule...il gueule et il regueule...je vous rassure...au bout d'un moment, on ne l'entend plus.

 Mais, les commères, je ne pense pas que les permis s'achètent ici... peut être que c'est une coutume...je mène mon enquête.

Bisous à tous.

PS: si vous n'arrivez pas à lire les autres articles, il suffit de changer de navigateur. Avec Mozilla, les articles semblent s'afficher correctement.

mercredi 19 juin 2013

Cher&tendre est psychorigide ou pas?

Les commères,

Il s'est passé quelque chose d'étrange hier soir...une brève altercation entre Cher&tendre et une locataire de notre résidence.

On a une place de parking...compris dans le loyer...bien entendu. On nous a attribué une place bien déterminé qui correspond, on est d'accord au numéro de notre appart..Oui, oui vous savez tout.

Mais elle se gare à notre place...alors Cher&tendre a attendu et lui a demandé de se garer à sa place ou à l'extérieur si elle ne réside pas ici.

Alors elle a martelé: "cela fait 4 ans que je vis à Mayotte, c'est la première fois qu'on me dit une telle chose...chacun se gare comme il le souhaite...j'ai la place numéro 4 et je me gare où je veux..."

Ce à quoi Cher&tendre a répondu: "Ecoutez Madame, c'est ma place, garez-vous ailleurs"

Elle lui a rétorqué: "vous êtes PSYCHORIGIDE".

Cher&tendre est rentré, m'a demandé si je le trouvais psychorigide car d'après lui, il sait quand même s'adapter à des situations extrêmes...(référence à une fois où il avait prévu de faire un tour de l'île par le sud et j'ai chamboulé les plans, j'ai pris la direction du Nord...Oui, oui, il n'a rien dit... 
moi je pense que les sueurs sur front venait de l'intériorisation de sa colère...)

Alors il a fait des recherches.

psychorigidité (selon wiktionnaire): 
1. Qui, mentalement, manque de souplesse, d’autocritique, de fantaisie, qui fait preuve d’autoritarisme et de méfiance.

2. (En Psychologie) Qui se trouve psychiquement dans l'incapacité à se mettre à la place de l'autre. Caractéristique propre aux paranoïaques.


J'ai entendu un "oh non...je suis psychorigide"

Il ne s'avoua pas vaincu. Il entreprit de faire des tests de psychorigidité sur doctissimo.

Verdict: " psychorigide pur et dur"

Il a repris le même test, mis une autre réponse là où il hésitait.

Verdict: " psychorigide pur et dur"

Il a encore repris le même test, a modifié toutes les réponses.

Verdict: "psychorigide juste ce qu'il faut".

Tu vois dit-il à la commère, je suis psychorigide mais juste ce qu'il faut...


Bisous les commères,

A vous de dissocier le vrai du faux.

PS: si vous n'arrivez pas à lire les autres articles, il suffit de changer de navigateur. Avec Mozilla, les articles semblent s'afficher correctement.

mardi 18 juin 2013

Sauté de boeuf/brèdes patates douces

Prendre les plus jeunes feuilles et les laver

Egoutez-les
Dans un bol, mélangez le boeuf coupé en lamelles, 4 gousses d'ail et un morceau de gingembre pilés, sel et poivre

Ajoutez 2 cuillères à soupe d'huile dans votre marmite et faites revenir 2 oignons.. Rajoutez le boeuf, laissez cuire pendant une dizaine de minutes, puis rajoutez les brèdes et laissez cuire pendant une dizaine de minutes.

Dégustez!

PS: si vous n'arrivez pas à lire les autres articles, il suffit de changer de navigateur. Avec Mozilla, les articles semblent s'afficher correctement.

mercredi 12 juin 2013

A la rencontre d'un pêcheur de crabes

Les commères,

il m'est arrivé quelque chose d'étrange il y a un mois...j'écris que maintenant car je devais profiter du soleil et de la plage...c'est dire qu'il faut que je rattrape des années lumières de soleil, le soleil se pointe très rarement en Normandie...et lorsque celui fait une petite apparition, le temps de se préparer à sortir...il pleut ou il fait nuit au choix.

Bref...j'ai rencontré un pêcheur....pas comme les autres.
Parfois j'aimerai me faire croire à moi-même que c'est Cher&tendre qui les attire mais à mon grand regret, je crois qu'on m'a implanté une puce... Cher&tendre pense que çà doit être un gros aimant qui comprime mon cerveau, il envisage de me faire opérer par les médecins d'ici mais il a peur que je sors du bloc opératoire avec un bras ou une jambe en plus...et différent de ma couleur de peau...imaginez un bras tout blème implanté sur ma tête...j'espère qu'il sera fonctionnel...

Bref j'ai rencontré un pêcheur...pas comme les autres, je me le répète.

On se prélassait sur la plage de Bouéni...







Lorsqu'au loin, je vois un pêcheur lancé son filet puis il ramène son filet remplis de poisson et commence à les enlever du filet...(je décris au mieux)
Je vais donc l'aider...par curiosité, je n'ai jamais vu çà...de toute ma vie...sauf à la télé...

Puis arrive d'autres personnes pour nous aider...et c'est à ce moment que j'ai rencontré un pêcheur pas comme les autres. Nous l'appelerons Paul le pêcheur.

Paul le pêcheur: "c'est quoi comme poisson?"
La commère: "des sardines d'après le pêcheur..."
Paul le pêcheur: "mais non! ce ne sont pas sardines...ce sont des laparix..."
La commère: "si vous le dîtes..."
Paul le pêcheur: "je blague, j'avais envie de dire un nouveau mot"


Paul le pêcheur: "Moi aussi je pêche"
La commère: "ah oui...avec le filet?"
Paul le pêcheur: "non.... je pêche des crabes...parfois je vais sur la plage et à chaque trou, je fourre ma main pour les prendre.
La commère: "les crabes ne-t-ont jamais pincé? çà doit faire mal?"
Paul le pêcheur: "je mets un gant..."
La commère: "Ah..." (déjà à ce moment j'aurai dû m'éloigner...)

Paul le pêcheur: "je pêche aussi des crabes de la mangrove. je les ai cuisinés, ils sont bons...Les mahorais me prennent pour un fou car d'après eux les crabes de la mangrove mange les cadavres que récupère la mangrove...mais moi je m'en fous, ils sont bons. Parfois, quand je n'ai pas envie qu'on m'appelle par mon prénom, je dis au enfants: "appelez moi mangeur de crabes".
La commère:" et tu les pêches comment? c'est quand même compliqué avec les racines?"
Paul le pêcheur: "je n'aime pas donner mes techniques mais je les pêche avec UNE CUISSE DE POULET, je l'attache à une corde et quand il mord, je tire...et çà marche"
Paul le pêcheur: Si un jour tu reviens, on pourra aller pêcher ensemble!

 
celui qui se retrouvera bientôt dans le ventre de Paul le pêcheur

J'ai reçu des poissons du vrai pêcheur...c'était un dur labeur que d'enlever des poissons dans un filet






Paul le pêcheur, il a repris sa route...aux dernières nouvelles, il s'entraînait à  attraper les requins...(???).

Bisous les commères.

PS: si vous n'arrivez pas à lire les autres articles, il suffit de changer de navigateur. Avec Mozilla, les articles semblent s'afficher correctement.